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不笑算我輸!!

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1.班主任: 給你們一個信封,寫一封信給高考完的自己。 一同學寫完還放了20塊錢進信封,他說他怕那天沒錢上網。
 
2.沒事給八歲的外甥洗腦:“等你長大了, 找老婆就要找小姨這樣的,知道不?”外甥聽話地點了點頭,然后心有不甘地說:“可是小姨,我還是喜歡長得好看的。。。”
 
3.暴龍:有流星!快許愿! 迅猛龍:唉,我希望我死了算了…… 暴龍:笑死,你不要總是這么喪好嗎? 暴龍: 暴龍: 暴龍:額……那顆流星是不是越來越大了
 
4.在超市買完東西結賬。前面的老太太消費49.8元,她拿出100交給了收銀員。收銀員打開抽屜看了一下,可能是發現沒有零錢,于是問她:“阿姨,您有50嗎?”老太太笑的合不攏嘴,樂呵呵的回答說:“哈哈,還50呢, 我兒子都40了。”
5.電影院看電影,一對小情侶竊竊私語,男孩小聲問女孩:“這大過年的,你怎么跟你爸媽說的,才放你出來的...”女孩在男孩的耳邊小聲說道:“坐在你右邊的是我老爸,再往右一個是我老媽,后面的是我舅,還有,還有...你先看電影,等一會電影結束了,我再挨個給你介紹...”
 
6.學生時代一天下晚自習,和女友在操場樹下KISS,然后回宿舍。一舍友端著一碗泡面滿懷熱淚的說:“吃吧。”我說我吃過了,不吃了。他哭的更厲害了,大喊到:“你不要自欺欺人了,你是不是沒錢了?我剛還在操場上,看見你啃樹皮呢!”我……
 
7.第一次帶南方的同事去北方,晚上帶他去浴池洗澡。我問老板:搓澡多少錢?老板說:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小聲對我說:“咱也不差那兩塊錢,給我找個女的搓。”
 
8.去過春節前的金店嗎?我朋友周末去了,一米八,一百六十斤,二十分鐘沒能擠到柜臺前面,放棄了。又花了一刻鐘擠出來,掏出電話就報警,完全沒見著金子,自己戴去的金項鏈還給丟了,也太他媽欺負人了!!!
 
9.讀小學的時候諜戰片看多了,特別崇拜那些被敵人嚴刑逼供還不說出同伴下落的人。有一次我們偷看女生廁所,由于我看的太投入,大家都跑了就我被校長抓住了。校長問我還有誰,我學著電視里烈士的口吻大聲說到,就算打死我我也不會說的。校長當時就生氣了,對著我就是一頓毒打。半個小時過后,我幾乎把學校里能叫出名字的男生都說了出來……
 
10.坐公交,上來了一位大媽,提著菜籃子。 我起身給她讓了個座,大媽笑著問我:“小伙子今年多大了?” 我:“26了。” 大媽:“26了還擠公交車呢,我女兒22都買車了。” 我尷尬一笑:“哈,攢了點錢,今年年初給我媽買了輛車,我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊,您說是吧?”
 
11.以前學校里有一對情侶,男的一米九多,女的一米五,有天下雪大伙出去玩,這對情侶也在,女生還穿了一件紅衣服,到時間回寢室了,人都走了就剩他倆還在一起牽著手壓雪地,后來主任急了用廣播說,那男生你半夜不回寢室拎個滅火器滿操場瞎轉什么
 
12.剛才去商場的洗手間,坐在馬桶上,發現馬桶圈上還有上一個人的余溫,我沒忍住哭了起來,這是我第一次在這座城市感受到溫暖。
 
13.本以為是平平無奇的地鐵上班日,因為兩個奶奶級別的老人家,變的特別夢幻。 兩個老奶奶互相讓座,讓座理由是我女兒才三十五,你兒子都四十了,你坐你坐。
 
14.早上擠公交,人太多了!車一晃,一哥們沒地兒扶,一掌就蓋在了我的腦門上,看著我被打蒙的眼神,尷尬的說“姑娘,你有點發燒……”
 
15.今天和老婆吵架,被老

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